26 нояб. 2012 г.

МАМА - ПЕРВОЕ СЛОВО, ГЛАВНОЕ СЛОВО В КАЖДОЙ СУДЬБЕ...

вчера мы отмечали День матери. в России официально начали воздавать должное материнскому труду с 1998 года, хотя этот праздник существует уже очень давно и активно празднуется во многих других странах. а у нас и за 14 лет он еще не приобрел особой популярности. надеюсь, это потому, что нам не нужны специально выделенные даты, чтобы уделить внимание своим мамам. ведь мы любим и ценим их каждый день, а не только по праздникам. 

наверное, лишь будучи родителем собственного ребенка, можно полностью осознать, насколько огромный труд и бескорыстная жертва - быть мамой. стать мамой - тоже большое дело. свой опыт в этом деле я описала сразу после родов.
 
НАШИ роды, или откуда берутся самые бесценные сокровища на свете...

14.08.2012, 6:52. я проснулась от первой схватки. за окном темно, внизу живота – 30-секундный мышечный спазм. очень хочется спать – всю ночь по мне бродила наша собака, видимо, предчувствовала, что сегодня я стану мамой. неужели сегодня я стану мамой? неужели сегодня мы наконец поедем в роддом? неужели уже сегодня я увижу свою долгожданную дочурку? эта мысль заставляет счастливо улыбаться. и в тот же миг улыбку сменяет гримаса боли. смотрю на часы – 6:57. отлично, интервал – 5 минут. как раз тот, при котором следует срочно ехать в роддом, если он сохранится. но еще так рано, рядом сладко спит муж, и мне жалко его будить – вдруг это снова прелиминарные боли… хотя сердце мне подсказывает, что не зря мне вчера приснилась наша малышка, и растет уверенность, что сегодня мы с ней познакомимся. 7:01 – схватка. интервал уже сокращается? начинаю судорожно вспоминать, чему нас учили на курсах подготовки к родам. так, во-первых, необходимо быть отдохнувшей, значит, нужно выспаться. снова ползу под одеяло к мужу… 7:05 – схватка. как же тут не уснешь? так, что там еще? нужно плотно покушать. так... выползаю из-под одеяла, иду в душ. нельзя сказать, что схватки очень болезненные. меня даже посетила мысль, что, видимо, боль при родах очень преувеличивают или это у меня высокий болевой порог? настоящие схватки теплый душ не остановит. 7:10 – схватки нет, снова ложусь в постель. 7:11 – схватка. действительно, не остановил. значит, сегодня буду рожать. обнимаю мужа. страха нет: я так долго этого ждала. несмотря на то, что предположительная дата родов была 12 августа, уже с середины июля каждый день я ждала родов. ведь с 37 акушерской недели ребенок считается доношенным и может появиться на свет в любую минуту. 7:15 – схватка. мне больно, но я улыбаюсь: сегодня наконец-то пузожитель появится на свет, а я превращусь из неуклюжего бегемотика обратно в человека, способного спать на животе. 7:23 – схватка. а я уже почти уснула… 7:27 – схватка. пытаться заснуть больше нет смысла. 7:30 – будильник мужа. не успел любимый открыть глаза, а у меня уже радостные новости: скорее всего, сегодня он станет папой. 7:31 – схватка. муж бежит в ванную, я проверяю готовность сумок, которые уже 2 месяца ждут своего часа. осталось положить сменную одежду для мужа – мой герой доблестно согласился держать меня за руку во время схваток в роддоме – и мы готовы. схватки уже доказали свою периодичность, их интенсивность стала нарастать, интервал – 4-5 минут. благодаря этому интервалу, 30-секундную боль можно терпеть. еще можно приготовить завтрак и съесть его, привести себя в порядок после сна, спокойно обсудить с мужем план действий и позвонить врачу. несмотря на то, что схватки длятся уже больше часа, врач советует не торопиться.
до роддома рукой подать, но утренние московские пробки позволяют нам с точностью выполнить предписание врача "не торопиться". около 10 утра мы на месте. нас встречает мой доктор, и начинается шоу, которому мой мозг не смог подобрать иного названия, кроме как «остаться в живых». сначала нужно проверить, действительно ли я в родах. это достаточно длительный процесс, не предусматривающий присутствия мужа. поэтому он уезжает на работу, обещая вернуться, как только меня положат в предродовое отделение с подтверждением, что я рожаю.

а для меня начинается хождение по мукам. первое испытание – клизма. после нее интенсивность схваток увеличивается, но интервал остается прежним, а значит, есть время передохнуть и подготовиться к новому приступу боли. меня провожают не в предродовое, а сразу в родблок, в одноместный бокс, в котором проходят партнерские роды. там я забираюсь на огромную кровать-трансформер, чтобы немного отдохнуть. схватки уже складывают пополам, однако, пока я даже успеваю, сидя на фитболе, звонить маме и черпать силы в иллюзии того, что она рядом и поддерживает меня. боль продолжает усиливаться, но оптимизм и чувство юмора еще не покидают меня, хотя сообщение мужа о том, что ему придется задержаться на совещании до 4 часов, мягко говоря, не радует. скорей бы четыре, но на часах нет еще и половины второго. время замедлило ход, чтобы я сполна насладилась муками в одиночестве. хотя я не одна, моя чудесная врач заходит ко мне так часто, как только можно и нужно для того, чтобы я не раскисла от жалости к себе, и возможности эту жалость ей излить. в два мне прокалывают пузырь. это не больно. очень болезненно проходит сам процесс осмотра. я уже плачу в голос. боль снова усиливается. обычно ощущения во время схватки сравнивают с морской волной – как она набегает на берег и вновь откатывается назад. какое к черту море?? море – это положительные эмоции, солнце, пляж, лето, позитив. а схватки – это адская боль. было бы точнее сравнить их с пыткой каленым железом, особенно, когда интервал между схватками сокращается настолько, что не успеваешь отдохнуть и настроиться, чтобы пережить-передышать новый приступ. я больше не могу! я сойду с ума! как это прекратить? маааамаааа! заходит врач и понимает, что без эпидуральной анастезии я больше не вынесу.
анестезиолог пришел, когда я догрызала вторую грядушку кровати. с ним мне тоже повезло: он шутил, пытался отвлечь, но мое чувство юмора меня оставило. кривая гримаса, не имеющая ничего общего с улыбкой, – это все, что я смогла выдавить в ответ на его старания. наконец, поймали момент между схватками, и в мой организм через спинной мозг по капле стали поступать силы для продолжения борьбы. а что такое капля в бушующем океане? как люди рожают без анестезии, если и с ней безумно больно?? но, видимо, она все-таки действует, потому что схватки стали реже. а значит, во избежание рассинхронизации родовой деятельности, срочно нужно ставить капельницу с окситоцином. моему истерзанному организму уже все равно. иконка, которую я взяла с собой на роды, давно одиноко лежит на тумбочке, обессилевшие пальцы больше не в состоянии ее сжимать, а обессилевшая душа устала молиться. ничего не помогает облегчить страдания… единственная мысль, за которую цепляется мой затуманенный мозг – эта пытка должна когда-нибудь закончиться. я молилась о легких родах, но сейчас с мольбой и упованием я смотрю лишь на одно лицо, вижу лишь его, оно для меня словно лик Мадонны. все остальное смешалось и потеряло четкость, лишь глаза врача, такой уверенной в успехе, такой надежной и грамотной, – моя соломинка, за которую я цепляюсь и пока держусь.
взгляд падает на часы – 16.00. как быстро летит время! в дверях появляется муж. какой он милый и трогательный в зеленом одноразовом медицинском костюме – чепчике и халате. с какой нежностью, любовью и тревогой он смотрит на меня, растрепанную, с потекшей тушью (да, я умудрилась накраситься в роддомJ, хотела быть красивой при первой встрече с дочерью), всю в катетерах, корчащуюся на кровати. какая боль в его глазах от того, что он не может облегчить мои страдания, взять на себя хоть часть мук, которые я испытываю. какое счастье, что ты у меня есть, любимый!!!

как я рада, что мы вместе прошли через это. и пусть в тот момент я не видела ничего, кроме лица самого лучшего врача акушера-гинеколога на свете, и меня раздражали все, кроме нее, если бы не мой прекрасный муж, продышавший все нестерпимые схватки вместе со мной, громче меня, подбадривающий и заставляющий бороться дальше, когда силы меня совсем покидали, если бы не мой милый муж, не отходивший от меня ни на шаг, державший меня за руку во время схваток, державший мои обессилевшие ноги во время потуг, если бы не мой любимый муж, который прошел со мной весь путь до конца (хоть мы этого и не планировали) и в 19.55 перерезал пуповину, дав нашему ребенку жизнь, отдельную от меня, я бы не справилась так хорошо и без неприятных последствий в виде послеродовой депрессии, моральных или физических травм.

а, надо сказать, травмам есть откуда взяться. сначала эти с ума сводящие боли при схватках, длящиеся несколько часов, имеют все шансы сломить дух самой сильной женщины. а потом, когда организм уже совершенно измотан, начинаются потуги – собственно роды. начинаются потуги – это языковое выражение, на самом деле ничего само не начинается. нужно тужиться самой, да так, чтобы вытолкнуть ребенка из своего тела. только где взять на это силы, спрашивается. у меня после 12-часового марафона борьбы со схватками их совершенно не осталось, поэтому, когда подошло время тужиться, я начала раскисать и совсем не хотела трудиться, чтобы помочь малышу появиться на свет. тогда врач решила, что мне нужно отдохнуть, читай продышать еще 10 схваток между потугами. это помогло, потому что схватки слабее не стали: лучше тужиться, чем терпеть невыносимую боль. плача и уже не в состоянии дышать, я вымучивала из себя пределы своих физических возможностей эти бесконечные 10 минут. муж над ухом дышал так, что я не слышала собственных стонов, находясь в полузабытьи. и только его рука, до синяков сжимавшая мою ладонь, помогала мне осознавать, что этот кошмар еще не закончился.
снова потуги. я никак не возьму в толк, что должна делать, чтобы помочь ребенку. сплошное мучение. в голове крутятся всего 2 мысли: очень хочу есть и скорей бы все это закончилось, чтобы я могла уснуть. когда я, наконец, поняла, какими должны быть мои действия и нашла силы, чтобы их выполнять, дело пошло. дело пошло! я чувствовала, как мой организм изгоняет из себя ребенка и что я могу управлять этим процессом. мне сразу дико захотелось как можно скорее избавиться от того, кого я столько месяцев вынашивала внутри себя. но, как оказалось, скорость в этом деле опасна. врач с акушеркой теперь дуэтом кричали мне, чтобы я не тужилась, для ребенка опасен резкий перепад давления. вот откуда берутся родовые травмы: если нет чуткого надзора за роженицей, она сама может сделать что-то не так. но мне повезло с приглядом. нужно было только собрать себя в кулак. - тужься! ничего не получается. сил не хватает. - тужься, задушишь ребенка!-пугают они. Господи, Боже мой!! волосики, личико, головка. - тужься! последний рывок и плечики. все, больше ничего трудного. осталось сравнительно легкое и приятное – тельце выскользнуло словно рыбка. и меня накрыло волной счастья облегчения и немедленного желания уснуть.
первый возмущенный крик моего ребенка. но где он – экстаз от того, что я стала мамой? видимо, я настолько физически устала и морально измучилась, что на время утратила способность испытывать радостные эмоции. вспомнился вчерашний сон и в нем встреча с моей малышкой. какое счастье и восторг затопили меня во сне! а сейчас мне показывают мою еще синюю крошку, и я ничего подобного не чувствую… я не чувствую вообще ничего. пустота, смертельная усталость и равнодушие к происходящему. акушерка настаивает, чтобы муж перерезал пуповину. мне все равно. единственное чувство, которое я испытываю в данный момент – чувство голода.
но вот все врачебные манипуляции со мной и малышкой закончены. по контракту у нас есть 3 часа, которые мы можем провести вместе с семьей после родов. врачи уходят. муж берет на руки нашу Лизочку, и волна нежности и благодарности накрывает меня. ко мне вернулась способность чувствовать. Господи, неужели это происходит со мной?! неужели это мой самый лучший на свете муж склонился над нашей крошечной дочкой? неужели нас теперь трое? я начинаю понимать, что жизнь теперь никогда не станет прежней, что теперь мы – РОДИТЕЛИ и снова плачу, но уже от счастья…
нестерпимая боль и вправду забывается очень быстро. сразу же после рождения нашей малышки, пока мы отдыхали после родов и привыкали к новой роли родителей, воспоминания о муках поблекли в моей памяти, а при выписке из роддома через 3 дня я уже абсолютно не помнила, насколько мне было трудно и больно. но я на 100% уверена, что это благодаря контракту с хорошим врачом и присутствию мужа на родах. роды – настоящее испытание. только пройдя через него, понимаешь, насколько важна в нем поддержка родного человека. ведь это настолько болезненный процесс, что в наш век изнеженных натур кажется даже антигуманным рожать одной, без близких людей рядом. особенно, принимая во внимание определенное равнодушие многих представителей современной российской медицины к пациентам. только пережив 13 часов самостоятельных родов (без осложнений и легко прошедших благодаря помощи хороших врачей) начинаешь задаваться вопросом, почему в 21 веке кесарево сечение считается нежелательным, если эта операция позволяет избавить женщину от мук и ребенка от большинства родовых травм? действительно, можно ли заменить естественные роды оперативным вмешательством? или, может, природовые страдания – обязательная составляющая счастья материнства и часть плана мудрой природы? ведь то, что трудно дается выше ценится…
15.08.2012, 6:52. за окном темно, очень хочется спать, но я еще не ложилась. у меня на руках кряхтит, привыкая к миру, мое маленькое сокровище, кровь от крови, плоть от плоти… самое бесценное сокровище на свете…

 

6 комментариев:

  1. Сашуля, как это вдохновляет, и какая ты молодец, мамочка!!!
    P.s. Сохрани, плиз, контакты врачей для подружек ;)

    ОтветитьУдалить
  2. Анна Покручина28 ноября 2012 г., 10:23

    очень трогательно!я даже свои роды вспомнила...и ощущения были похожими,только мне даже эпидуральную анастезию запретили и пообещали что-то(я уж не помню что)вколоть, чтобы я немного отдохнула...только это было какое-то сомнительное удовольствие:между схватками я отключалась,как будто погружалась в глубокий сон...и просыпалась от адской боли...правда мои роды закончились гораздо быстрее-где-то в 12-м часу меня спустили в род.зал,а в 17.30 я уже родила

    ОтветитьУдалить
  3. все рожавшие женщины - героини))

    ОтветитьУдалить
  4. Саша, ты молодец! И муж твой - герой. Подскажи, в каком роддоме рожала?

    ОтветитьУдалить
  5. )) спасибо, Жень! в 25) где Катя рожала Александру в "Москва слезам не верит")

    ОтветитьУдалить