СКОЛЬКО ЗИМ - СТОЛЬКО ЛЕТ

В последние месяцы обстоятельства складывались  так, что, к сожалению, свой любимый виртуальный уголок я имела возможность посещать только по большим праздникам. Последняя запись в прошлом году датирована 3 днем рождения дочери, этот год я открываю постом, посвященным моему 30-летию. Прочитав его, поймете почему.

Мой "праздник детства" выпадает на время сладкого послевкусия от новогодних праздников, и хотя в этом году оно немного горчило и отдавало таблетками вследствие ОРВИ, которыми довольно тяжело переболела женская половина нашей семьи, это нисколько не омрачило юбилей. Вообще, мало что могло испортить мне настроение в этот день, ведь я дала себе слово не обращать внимания на ерунду.

А всего каких-то пару месяцев назад вывести из себя меня мог малейший пустяк. К тому времени я совершенно вымоталась и физически, и морально, от рассвета до заката пребывая тет-а-тет с любимой дочерью, темперамент которой постоянно испытывал на прочность мои нервы и физические возможности. А после, уложив ее спать, ждала мужа с работы, и по мере приближения стрелок к 12 ночи, я превращалась в (нет, не в Золушку, ею я была целый день) Медузу Горгону, готовую ужалить любого, кто смеет заявить, что "такая уж она, доля замужней женщины: детей растить, да мужа ждать". Не то, чтобы мне хотелось обратного, просто... так непросто современной девушке в огромном мегаполисе взять и напрочь забыть о своих интересах, растворившись без остатка в вопросах бытового характера.

- Сейчас я радуюсь успехам мужа и дочери, - сообщала я своей европейской подруге, которая не могла понять, как я докатилась до того, что у меня не осталось времени даже на свое хобби.
- А твои-то дела как? - допрашивала она меня.
- Мои - с переменным успехом...

Так оно и было: я то вдохновлялась рецептами флай-леди и прочих домашних волшебниц, то злилась, что моих физических сил все равно на все не хватает. Те, кто меня вдохновлял, теперь часто раздражали. А к обычным бытовым заботам молодой мамы, растящей ребенка, пока папа растет по карьерной лестнице, плюсовалось постоянное чувство вины: так легко засыпающая по вечерам, Лиза упорно избегала дневных объятий Морфея. Я изводила себя, ее и, заодно, всех вокруг нытьем о том, что я плохая мать и не могу уложить спать свое сокровище. Однако, плохой матерью я не была, я была усталой матерью, у которой не было ни выходных, ни отсыпных, а вследствие этого, ни сил, ни спокойствия. "К маме!", - кричала Лиза, едва успев проснуться ни свет, ни заря. Да, и я тоже хотела к маме.

- Вот если бы Лиза хоть часик поспала днем дома, - звонила я ей, - я бы... (мысли вихрем проносились в моей усталой голове - вымыла голову и полы, написала пост, погладила белье, заказала книги в интернет-магазине, выбрала бы отель для отпуска, съездила на массаж...), я бы..., - Я никак не могла выбрать, за что бы я схватилась в первую очередь в этом снежном коме дел, которые так и оставались списком в моем ежедневнике... - Я бы... Я ничего не могу сделать! И никуда не могу сходить одна, без ребенка! Да что ж это такое!!! Я чувствовала, что начинаю заводиться.
- Спокойно, доченька, остынь!, - успокаивала меня мама. Так будет не всегда, Лиза скоро подрастет...

Но в нашем доме остывали только ужины, а я, напротив, кипятилась. И, к приходу любимого мужа и самого лучшего папы, который всей душой стремился мне помочь, но почти не имел на тот момент физической возможности сделать это, я представляла собой взрывчатую смесь дикой усталости, раздражения, неудовлетворенности собой и окружающими. Как терпел меня мой супруг - одному ему известно.

Ситуация усугублялась московским межсезоньем. Каждое утро я, не выспавшись, хмуро смотрела на хмурое небо, а вечером валилась с ног от усталости. Я старалась не опускать руки и, со стороны, могло показаться, что у меня все получается: на моих ногтях был маникюр, а на волосах не было отросших корней, моя дочь знала наизусть половину стихов Маршака и Барто и весело распевала детские песенки на английском языке, холодильник был полным, дом - милым и уютным. А я - худой и злой:)) привыкла и даже научилась получать сомнительное удовольствие от жертвы (в виде своих интересов), которую приносила семье и в которую превратилась, не забывая требовать от других жалости и признания моих заслуг. 

- Молодец, мамочка! Замечательный, глубокий ребенок у вас!, - бальзамом на душу лились слова психолога из ведомственного детского сада, куда мы в очередной раз пришли в надежде на освободившееся место. - Не спит, капризничает? Ну конечно, с вами же общаться намного интереснее, чем спать, правда, Лизочка? Не переживайте, отдавайте ребенка в сад, а сами спокойно занимайтесь своими делами, - советовала мне она. - Иначе вы и не заметите, как ребенок пересечет ваши границы, и, вслед за ним, вся семья. Устаете? Требуйте помощи от папы, бабушек-дедушек. Ребенка не должна растить одна мама.

- Одна мама, - повторила Лиза за психологом, подтвердив ее прогнозы по поводу границ.

Однако, в этом саду опять не было мест (к слову, все обычные сады в нашем районе переполнены, а частные вызывают у меня еще меньше доверия, чем государственные), а у потенциальных помощников - времени. Вопрос с няней оставался открытым. Кроме того, я и сама, не избалованная посторонней помощью, похоже, не готова была отпустить от себя свое чадо. Легче продолжать тянуть воз, чем даже на пару часов бросить его на тех, кто не готов тянуть его с большим энтузиазмом, чем я сама, казалось мне. И я тянула и воз, и с детским садиком, и с няней.

Кульминацией такого положения дел стало происшествие, случившееся в конце ноября, которое позволило мне посмотреть на ситуацию под новым ракурсом. Как обычно, вечером, забрав дочерей с танцев, я с парой мамочек (и их мужьями), решили прогуляться на детской площадке. Посадив Лизу на качели я принялась раскачивать их одной рукой, а другой пыталась найти в сумке ее варежки, когда вдруг, достав руку из недр сумки, не обнаружила бриллианта в моем любимом кольце, подаренном мужем. Оцепенев от неожиданности и продолжая по инерции раскачивать качели, я стояла и смотрела на зияющую пустоту, удивляясь про себя, как невероятно красивое кольцо без камня превращается в убогую железку. А потом судорожно кинулась искать бриллиант. Все, кто находился рядом, тут же бросились на поиски (спасибо вам, мои хорошие, если вы меня читаете!), но найти блестящий камушек на сверкающей в свете фонарей тысячами граней снежной изморози было невозможно.

Я вдруг поняла, что в моей жизни происходило нечто подобное: я лишилась чего-то прекрасного и важного, но продолжала привычно делать то, что от меня ждали окружающие. Все люди разные, и, вопреки словам тех, кто пытался убедить меня в обратном, не все женщины мечтают целиком и полностью посвятить себя обеспечению тылов семьи (читай, бесконечному круговороту уборки-готовки-стирки-глажки-занятий с ребенком). Некоторым (пришло время признаться себе и окружающим, что я, похоже, из их числа) необходимо хоть чуточку свободного времени, даже если они честно пытаются играть по установленным правилам. Я вдруг посмотрела на себя со стороны: летящую-парящую походку сменила тяжелая поступь, шпильки уступили место уггам, а хорошая осанка - сутулой спине, согнутой усталостью и недовольством. Щебечущая прежде птичка билась в клетке, превращаясь в сварливую тетку. Сама судьба подала мне знак: я должна была в конце концов понять, что в одиночном забеге под названием "материнство", я потеряла саму себя.

- Иди поищи в сумке, на свету, - предложил кто-то из моих добровольных помощников. Вероятно, я производила впечатление довольно обескураженного человека, но шокирована я была не столько потерей, сколько своей догадкой.  Многие, заводя детей, переживают о том, как не потерять себя в бесконечных хлопотах и жертвах ради ребенка, ведь компромисс и выбор всегда в его пользу. Я же не размышляла об этом до появления дочери на свет, я с готовностью приняла новые правила игры, но и подумать не могла, что попаду в ситуацию, когда полностью перестану принадлежать себе. Я забросила все, что любила и все, что делало меня мною, потому что не могла разорваться между своими интересами и организацией быта семьи, требовавшим всего моего времени. Я привыкла к этой ситуации, но потеряла внутреннюю гармонию. Я была недовольна собой, своими мыслями, чувствами, делами, всеми вокруг. Где потерялась та заражающая окружающих оптимизмом девчонка с лучистыми глазами??

Зайдя в помещение студии танцев, я стала вытряхивать из сумки ее содержимое прямо на подоконник, а в голове продолжали выстраиваться параллели на тему "я сама себе бриллиант" и "я сама себя потеряла". Вдруг через окно я увидела, как четверо взрослых на коленках ползают вокруг качелей, пытаясь мне помочь, и мое сердце переполнила благодарность, а через секунду мои пальцы нащупали на дне сумки пропажу. Я извлекла на свет Божий камень, чьи 57 граней тотчас же заиграли всеми цветами радуги. И там, посреди морозного вечера, под небом, усыпанным миллионами сверкающих бриллиантов, я поняла, что смогу найти себя, извлечь с самого дна, только если найду в себе силы перестать злиться, обижаться на судьбу и начну благодарить. Всех и каждого в моей жизни. Я сделала глубокий вдох и дала себе обещание не требовать жалости и помощи, а найти подходящий нашей семье способ распределения бытовых обязанностей, высвобождающий свободное время для меня, найти силы на спорт, удваивающий энергию, и найти удовольствие в каждом дне, если я без этого не могу. А еще найти беруши и не слушать тех, кто пытается рассказать мне, что я должна делать и чувствовать. 

После принятия такого решения мне стало легче дышать. Я перестроила свои мысли и благодарила судьбу каждый день за то, что мне выпало счастье проводить столько времени с дочерью и возможность наводить уют в доме. Я честно старалась, но постоянно сбивалась с верного курса на жалобы и нытье, потому что просто выдохлась и никак не могла отдохнуть, отвлечься от общения с ребенком 24/7 и бесилась от того, что вижу любимого мужа всего полчаса перед сном, пребывая к концу дня (вернее, уже к началу следующего) совсем не в том настроении, в котором хотела бы.

- Выходной же, почему тебе опять надо в офис? - висла я на плече любимого.

- Такая уж у меня работа, - объяснял супруг, а у тебя - такая, - обводил он рукой гостиную, обращая мое внимание на разбросанные всюду игрушки и гору немытой посуды, попутно помахав Лизе "пока!". 

- Но ты - трудогогик по призванию, а я вынужденный! Я устала, я в отпуск хочу, - мои нервы снова начинали сдавать.

Я знала, что после зимы будет лето, а летом всегда легче и веселее, и не нужно надевать на себя и ребенка кучу одежды, лечить бесконечные сопли, аденоиды, кашель... Летом можно все время проводить на свежем воздухе, и есть мороженое каждый день, и ... В общем, я хотела получить лето здесь и сейчас. И поскольку устала я, устал муж, болел ребенок, мы, наконец, собрались и уехали к морю. 

А когда вернулись, я почувствовала, что мне удалось поймать тайский дзен, и моей главной задачей стало сохранить и преумножить ту гармонию, которую я, отдохнувшая и зарядившаяся энергией солнца, несла в себе. Проблемы никуда не делись, но вдруг перестали быть проблемами, а стали просто задачами, которые ставила нам жизнь, они были самой жизнью, а ее мудрейшие благодарно принимают такой, какая она есть.

- Ну как настроение, тетя-мотя моя? Вот и тридцатник? - веселое щебетание моей европейской подруги с трудом прорывалось сквозь оглушительную музыку, я покрепче прижала телефон к уху и скрылась в туалете караоке-бара. - Что-то ты совсем пропала. Как дела?
- Наоборот, я нашлась, - ответила я и посмотрела в зеркало. Несколько недель назад это дурацкое прозвище было не шуткой, а (страшно вспомнить!) моим отражением.

Но сегодня, в свой 30 день рождения я отнюдь не чувствовала себя тетей-мотей, я не ныла, не требовала, не просила и не жаждала внимания, сочувствия, помощи и политического убежища где-нибудь подальше от холодной столицы нашей необъятной родины. У меня не болела и не сутулилась спина, я уверенно стояла на высоких каблуках, изредка подскальзываясь на льду, чтобы, ухватившись за локоть мужа, снова и снова убедиться в том, что я женщина, та самая, хрупкая, нежная, многогранная и вставшая теперь на путь распределения обязанностей внутри семьи.

Путь этот обещал быть далеко не быстрым. Мой любимый супруг так же пропадал на работе, обожаемый ребенок все еще испытывал мои нервы, а я - перегрузки, но на тетку я не была похожа ни внутренне, ни внешне. Я вернула в свою жизнь любимые увлечения, попутно приобретя новые, я светилась и искрилась в прямом смысле этого слова. Даже (это вышло совершенно случайно) мой юбилейный наряд в точности отражал идею о том, что я сама свой самый дорогой бриллиант и важно не потерять его или, если уж пришлось на какое-то время позабыть о себе (а это неизбежная реальность любой хорошей мамы), обязательно найти себя на самом дне в самом конце списка маминых приоритетов.

Платье, туфли - все GUESS

Еще раз искренне благодарю всех за поздравления! Пусть все-все пожелания возвращаются к вам с удвоенной силой! И от всей души желаю любви, здоровья, искристого (не только шампанского, но и) блеска глазам, которые меня читают! Обнимаю!